前回のブログ、いまでも祈りとしての気持ちは変わっていないけれど、あのあとあっさりなにもかもを始めた彼のスタートダッシュの速さ、休みたくて辞めたわけじゃないということば、それらを見聞きして気が付いたのは、疲れていたのはわたしだったんだな、ということだった。
「NOMAD」ツアーに入って、いろんなことを痛感した。いちばん大きいのは、とにかくすきなんだということ。これがいちばん大きい。たぶんわたしはまだこれからさきも、彼を好きなままなんだろう。できれば、もう少しフラットに、心で友達に呼びかけるように彼を好きなオタクとして生きていきたい、と思う。あくまでこころで。
ああでも、「NOMAD」のアルバムに収録される全曲、聴くまでちょっとだけ怖かったこと、言わないでいた方がいいのか、どうか。好きじゃなかったらどうしよう、ときめかなかったらどうしよう、これからさきの「好き」が過去にすがるものになってしまったらどうしよう、寂しくて寂しくてきちんとお別れも言えず過去に取り残されてしまうんじゃないか、と心の片隅で怖がっていた。まあ全部杞憂だったんですけど…。逆にびっくりしてしまうよな。死ぬほど嬉しかった、好きなひとが見せてくれるものがたまらなく素敵だったこと、これ以上に嬉しいことがあるんだろうか。
これからさき、彼のすること、見せてくれるもの、もし自分にとってそれらがそこまで食指の動くものでないことがあれば「ごめんそれはあんまり興味ないから、また別の機会に呼んで～！」とLINEで返すくらいの距離感でいたい。例えるのなら、友人から誘われたスノボを断るくらいの気楽さ。彼という人間のセンスを信頼して、けれど趣味嗜好が全部一緒だなんてことあるはずないから、そのへんきちんと線を引いて。作品における彼の濃度が増していくこれからを思うと、やっぱりわくわくする。めちゃくちゃに刺さったりぜんっぜん刺さらなかったりするんだろうか。どっちもたのしみ。
いままでのこと、ひとつも否定する気ないんだ、と彼の言動から知ることができてよかった。いままでのこと、もうひとつ所属していたグループのことも、ぜんぶ。愛がないから、じゃない、あれが彼の優しさ、公平さ、プライド、なんという言葉が相応しいのかいまパッと浮かばないけれど、そういう美学に基づくこと、なんだろう。ああ、と思った。そりゃまあ、愛情の大きさが同じだったとは少しも思っていないけれど、そういうところで立ち振る舞いを変えない、変えないことで、あのときのことも否定しないでいてくれるんだ、と思えて、ほんとうに嬉しくなった。
元所属にずっといてくれたら、と思う気持ちをもうしばらくは封印したまま、目先の楽しい感情に飲み込まれたままでもう少し、進みたいな、と思う。もう少し時間が経って、そのうちにきっと全部痛感することになるだろうけれど。離別の実感。いまは、ソロツアーめちゃくちゃ楽しかったし（まだ続いているけれどわたしの参加できる分は終わったので）、ソロアルバム死ぬほど楽しみで浮かれている、そういう気持ちと暮らしていきたい。そのまま更新されていってしまいそうな目まぐるしさ、なのは狙ってしていることなのかな。それ自体はどうでもいいけれど。
あ～～ 当たらないライブの当落に心がめちゃくちゃ折れるので、難しいことは分かっているけれど、会員数×3くらいの動員数でやってほしいな。わがまま。11月のわたしは自分にお伺いを立てながら、まだ好きか～～～まだ好きなのか、そうかあ、まだ好きかあ、じゃあしょうがないね、って言いながらいろんな予約をしていました。落選メールに打ちひしがれた。オフィシャルでもう少し多くCD予約しておけばよかったかな。
彼の名前をツイッターの検索欄に入力したら「失言」と出るらしい。一度しか見ていないのでいまはどうだか知らないけれど。思い当たるところはない、めちゃくちゃに気を配って話しているらしいことがわかるので、これはもう、わたしが思っているよりずっと、世間の方々の被害者意識が強かった、発信する側の言葉の真意を慮るより傷ついた受け手の感情のほうが優先されるものだとされているのかな、とただただ驚いた。そういう価値観も確かに存在するんだろう。言葉というものは発信する側受け取る側双方の意識、価値観、環境、感情が強く影響するのだなあ、むずかしいなあ、とおもう。わたしは優しさで読み解いていたい、彼は優しいのだと信じて彼の言葉を受け取りたい、といままでにないほど、強く思ったし、そういう風に彼の言葉を受け止められる自分の心境や環境に自分のことながら感謝したりした。
この2ヶ月ほど、長かったような短かったような、もう一度繰り返したいか？ と問われるとなんとも言い難い。けれど、愛おしい。好きでいられること、ちょっと距離が開いてしまった5人のこと、ほかにない、とおもう。ほかにないこと、きちんと知って、感謝して、ほかにないさまざまなもののなかから、彼を好きでいる自分がいまはすごくおもしろいなと思っています。
っていうかやっぱり（いままでそう言うと「オタクの欲目やで」って言われてきたけど）錦戸亮ちゃんこの世でいちばんおもしろくない！？！？！？！？ すっごいおもしろい、めちゃくちゃおもしろいこと自覚してる？
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すっかり冬ですね、とはいえ、平日は基本的に会社だし制服だし、週末…？ というような感じなので、あまり分かっていない。車通勤なので、週末出掛けると大抵服装を間違えているような気もしています。今日は一日中寝ていた。昨日は仕事で、先週も土曜は仕事だった、日曜は大阪でコンサートだった、いいんだけどいつだって寝たい人間なので先週ずっと寝ることだけ考えてた。昼まで寝られる休日をあまりに欲していたので、日曜は絶対に寝て過ごすぞ～～、と決めていた。いつだってたくさん寝たい。まじでほんとうに。結局17時まで何も食べずにベットのなかにいた。今日もさっさと寝よう。
昨日は会社宛てにAmazonで買った計量カップとティーポットが届いた。おとといの夜に購入して配達予定日見ながら、翌日にこんな地方まで届くのおかしいんじゃねえの絶対うそだろ、と思いながら仕事してたら届いたのでおどろいた。タワレコのセブン受け取りはフラゲできないのに。書籍の発売日は2日遅れなのに。
さいきんは自炊してる。良い鍋をひとつだけ持っていて、炊飯器もないからお米もそれで炊くんだけど、それだけじゃなくて、きちんと食べようと思ってスープに凝りだした。suicaのペンギンのスープジャーも買って、お弁当持って行ったり。ミネストローネとクラムチャウダーばっかり作ってる。それが好きだからだけど。昨日はカレールーをもらい受けてからずっと作ってみたかった無水カレー（「まだカレーに水を入れてらっしゃる！？」を思い出して笑ってしまう）を作って食べた。野菜の甘味が出るからルーは普段より辛めがいいですよ、とレシピビックに書いてあったけど、貰ったの甘口だしなあ、と食べたら、なるほどそうだな、と思った。普段は甘口だけど次は辛口くらいでもいいかもしれない。来週は「NOMAD」が出るので浮かれた自分のために、クラムチャウダー作り置きしておくかな、とのそのそ起き出して野菜切ってたけど、牛乳がないことに気が付いてコンビニ行くのも面倒だなとうだうだして結局明日にしようと思ったあとから、買ってあったことに気が付いて呆れてる。半分だけ残ったままの生クリームを一秒でもはやく消費したい。まあ多少アレでもわたしが食べるのでいいんだけど。
お茶も飲んでる。ルイボスティー。健康的すぎてうける。会社の自販機で絶対に毎日お茶買ってしまうので、節約のつもりで、これもまたsuicaのペンギンの水筒にいれて持って行ったりする。ガム噛んだあとにルイボス飲むと変な味がして楽しいのでこれはおすすめ。友人からもらったいろんな味のする紅茶がおいしい。さいきん冷蔵庫にしっかり野菜が入っていて、意識して肉類も買うようにしている。とはいえ、自炊もろもろって実際のところ、節約になっているんですかね、そのへんの意識緩すぎてよくわかってない。貯金したい。けど、よいと思うものは全部買いたいので…。
ちゃんと飲み食いしているのは、エンタメに触れるのにまず一番大切なのは体調だな、と自覚をもったからですね。健康でないとなにかを「良い」と思う心の動きが鈍るような気がしてる。いや、実際そうなんだろうけど。心身ともに健康でいること、難しいけれど、できることをできる余裕があるうちはやっておきたいな、と思った。そんな12月です。
